感情日記范本11篇。

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感情日記(篇1)

我愛你的日記感情

當我打開你的日記本，我仿佛進入了一個神秘的世界，里面裝滿了你的情感、生活、和思考。每一頁都映射著你對世界的感受，也銘刻著我們之間的點滴回憶。這本小小的日記本承載著太多的愛意，而我感到非常幸運能夠成為你的讀者。

一月中的日記，描繪了我們冬天里的點點滴滴。你用優(yōu)美的文字形容了我和你手牽手在暖陽下散步的情景，你寫到：“陽光灑在我們的臉上，給人一種踏實和溫暖的感覺。當時，我凝望著你的臉龐，你的笑容不禁像陽光一樣燦爛。我明白了，愛的日子是多么美好。”每次讀到這段描述，我都感到心中一陣暖流，仿佛你的溫柔就在我的身邊。

二月中的日記記錄了我們的第一個情人節(jié)。你用紅色的字跡寫下：“今天是情人節(jié)，我沒有收到任何禮物，但我知道，你給我的最好的禮物是你的陪伴。我們一起過這個特別的日子，沒有任何浪漫的舉動，只是簡單而甜蜜。每時每刻，我能夠感受到你的愛，這就足夠?！蔽易x完這段文字，心中充滿了幸福和感動。愛情不需要華麗的舞臺，只需要兩顆心的呼喚。

三月中的日記記錄了我們之間的爭吵和和解。你坦誠地承認了自己的錯誤：“我們之間的爭吵傷害了對方，也傷害了我們自己。但是你知道嗎，愛情需要相互包容和理解。我忘記了這一點，我深深地后悔。從今以后，我發(fā)誓要用行動去彌補，給我們一個更美好的未來?！弊x到這段文字，我不禁淚流滿面。你的真誠和努力讓我更加堅信，我們之間是真正的愛情，是值得守護和努力的。

四月中的日記描述了我們一起登山的經歷。你描述著我們攀登高峰的過程，以及從頂峰俯瞰山下美麗景色的情景。你寫到：“當我在山頂上看到你，我的世界仿佛被點亮了。你的堅持和勇氣，讓我深深地愛上了你。我們一起征服了高峰，也一起征服了困難。這一切，都因為我們彼此相愛。”每次讀到這段文字，我都會不由自主地微笑。我們擁有了一起奮斗和探索的回憶，這是我們愛情中不可多得的財富。

五月中的日記記錄了你的一次旅行。你用文字描繪了你尋找當地風景和品嘗當地美食的過程。你寫到：“在這個陌生的城市，我仿佛能感受到你的陪伴。每一次，當我看到美麗的風景或者品嘗到美味的食物，我都會在心里想念你。即使身處異地，卻感到無比幸福?！蔽易x完這段文字，眼中閃爍著熱淚。我們之間的距離不能阻擋我們的愛，你在我的心中始終存在。

這些只是你日記中的一部分，每一頁都散發(fā)著你對我愛的痕跡。我感到非常幸運，能夠讀到這些文字，了解你內心的世界。而你的愛讓我相信，愛情可以經歷生活的風風雨雨，變得更加堅強和持久。

我愛你的日記，不僅是我們之間的回憶，更是我們愛情的見證。每一頁都是一段故事，一段屬于我們的故事。感謝你的真誠和勇氣，讓我看到了你內心深處的美麗。

這本日記就像一個寶藏，每次翻閱都能找到新的感悟。我相信，我們的日記將會繼續(xù)記錄下去，留下更多珍貴的回憶。我們的愛會在時間的洗禮下愈發(fā)堅定和美麗。

在未來的日子里，我會繼續(xù)守護著這本日記，繼續(xù)用心去讀懂你的每一句話。我愛著你，愛著你的日記感情，這是我們愛情的見證，也是我們幸福的開始。

感情日記(篇2)

愛有親情，友情，愛情

親情在愛中排行第一，所謂親情就是家人之間的感情，但是，有些孩子最討厭家人了，有的甚至想離家出走。千萬別這樣做哦，家里人會傷心的...你之所以討厭他們是因為你不理解他們，他們也不了解你，可以談談呢

有時他們可能會因為成績責罵你，打你，他們也是為你好，千萬別憎恨他們，把你們養(yǎng)大他們也很不容易的，我也不喜歡自己的家，但是家依然是我們的聚集點

家是我們的起點

家也是我們的終點

友情就是我們大家和朋友之間的感情，是最純潔的愛

朋友呢，不管你在哪里，他們都會幫你消除煩惱，是除父母外最了解你的人

有時可能發(fā)生一些小矛盾，有時也可能會莫名其妙的‘PK’可是過了一會兒就會雨過天晴

可能有時你們是敵人，但有一句話說的好，臺上是敵人，臺下是朋友

也許，有一天你要離開了，但是，我們的友誼永遠不變。

愛情，現在大多數孩子都會早戀呢，有的小學就有喜歡的人了

當你喜歡一個人的時候，你就連上課也會用余光看著他

感情日記(篇3)

只要牽扯到感情，通常就沒有邏輯可循。

感情是一件永遠無法計算投資報酬率的東西，付出跟回報之間有時完全沒有關系，甚至成反比。如果不小心介入了別人的故事，在那個并不是為你量身定做的劇情中扮演一個沒有身份名稱、沒有對白、沒有聲音的角色，這對誰而言，都是難堪的挫折，都是難以言喻的寂寞。

你的戲份是依附在另一個人之下，隨著他的悲而悲，隨著他喜而喜。此時你的情緒根本沒有所謂的自主權。在那個不屬于你自己的腳本里，本來就無法奢求有對等待遇，委屈并不能求全，那就不要強求吧！將一切放下，瀟灑地離開，讓劇情從此轉了一個彎，或許在某一條叉路上，有著另一處風和日麗的風景在等著你。

感情有時不需要白紙黑字的契約，也沒有什么聘雇關系，卻會讓人對另一個人死心塌地。思念、傾慕、愛戀等，都是一種心理狀態(tài)，它是沒有辦法被具象地雕塑出來，但你可以感覺，感覺一個人喜歡你，或者感覺出你自己靠近對方時心跳的聲音。

感情就是如此的微妙，也因此，縱然明知是錯的，但就還是會有人深陷下去。

其實感情并無所謂絕對性的對與錯，只要是你自己的選擇，并且在多少年后不后悔當初的決定，也就沒有誰是誰非的問題。

你將永遠記得曾經在人生的第幾集里，對方陪你演了一出悲劇，然后就將那專屬于你的悲傷鎖在自己的記憶里。

因為退而求其次地想，雖然沒有人愿意在自己的人生戲劇中上演悲劇，但就算你想曾經擁有過一場驚天動地的感情戲，也還是得要對手，才能成戲，有些人是連想體驗那股無能為力的感傷都還找不到人對戲。

所以，不管是好是壞的愛情，都是人生無從分割的際遇，它有可能美麗也有可能不美麗，已經知道結局的連續(xù)劇，劇情再吸引也不會讓你魂牽夢系；因為人生就是無法隨心所欲，所以才有意義。

因為一開始就已經知道勝負的棋局，任誰也沒興趣。

人生這出戲，重要的是，你所扮演的角色，是你自己的選擇，沒有人逼你，只要你自己對得起當初無悔的自己，還有善待那些曾經給過你的真心。

感覺≠感情

男女之間的友情是一種很脆弱的東西，象玻璃一樣易碎，象流水一樣無法把握。聽一些人說異性之間沒有真正的友情，即使是幾十年的紅顏知己，幾十年的忘年之交，除了是有血緣關系，不然男人和女人之間只要發(fā)生感情，就會多多少少摻雜了愛情的成分，就像9999的純金一樣，再純的友情也總會有一點點的愛戀。

其實，這個問題視乎從哪個角度去看，因為感覺和感情是兩個明顯沒有界限的群組，我想這個世界上誰也說不清楚什么是感覺，什么是感情，但有一點可以肯定，一定是先有感覺，后有感情的，因為感覺是事物在人的思維里的一個映象，而感情是一種更復雜的感覺組合。從自己的心理分析，我是很容易對一個人有感覺的，只要我欣賞那個人，或者那個人有很容易吸引人的特點，我都會對她有感覺，以前我曾經以為這種感覺就是感情，所以我一直以為自己是很容易就會愛上別人的人，但后來發(fā)現，原來這種感覺只是一種很單純的感覺，離感情還十分遙遠，我找到了那條界限，男女之間友情的界限。

有時，會因為某個人，我會很惦記，會很思念，那種感覺與愛戀一個人的感覺沒有什么區(qū)別，我試過迷惑，友情里會有這種惦記和思念嗎？這種感覺令人覺得是男女之間友情的最大威脅，所以我不自主地要控制自己的這種感覺。雖然后來我一直沒有找到答案，但我想只要那條界限的存在，感覺和感情同樣也會有一條界限的，感情肯定不等于感覺的堆積，因為很多人感覺堆積了一輩子，可是他們依然守住了友情的界限，這就說明感覺要變成感情，一定是需要某種特殊的東西，而不是簡單的堆積，所以在這個不等式里，我需要墨守一條界限，但墨守并非等于保留自己的感覺，完美的友情和完美的愛情一樣，是一種毫不保留的付出，如果控制自己或壓抑自己，必然有一天會在一些誘因下失守那一條界限，就如電視劇劇情一樣，人性會在幾杯紅酒、幾首情歌下脆弱起來，這是對男女之間友情的最大威脅，這是一種很美又很危險的感覺。

慢慢地，我學會了在釋放中墨守，在心里有一個抽屜，是專門存放一種特殊感覺，雖然它是那么危險，但卻讓人不舍丟棄，只要它不會變成感情，那這個世界上就沒有比它更美麗的了。

感情日記(篇4)

生活中，有一些人或事兒錯過了，也許就一輩子錯過了。這種錯過也許成為人生行程中不可改變的過錯，讓人飽憾終生。

人是可變的個體，守住不變的承諾容易，守住善變的心卻難，在一些特定的時候，人對情感的執(zhí)著是一種負擔，而識時放棄卻是為了更好地爭取和選擇。我們應明白自己無非是一介草民，沒有能力擁有那么多，也沒有權利要求那么多的道理，否則會苦自己，為難別人。

一顆心要找到歸屬，會有苦有悲，愛的深傷的也會深。相遇不該相遇的人，是永無天日的嘆婉和遺恨，感情給不該給予的人，會有今生來世都流不盡的淚。

緣本天定，強求無用。緣起、緣滅、緣聚、緣散都是沒有理由，沒有原因的。命運的多變讓我們無所適從。茫茫人海中，彼此本是相互的過客，能相聚在在一起是一種緣份。朋友，識于偶然，止于久遠，能成為朋友也是一種緣分。紅塵滾滾，緣分的紅線能將兩個人拉在一起，，能與心愛的人相遇相知相愛更是一種緣份.人世際間的緣分，既在生活中邂逅，又在生活中流失。

人生在世，隨緣而安。緣來不拒，緣去不哀。在擁有的時候，不需許下誓言，也不必要求承諾。學會用心去領會，感悟，珍惜。好好珍惜，珍惜人間的溫情，珍惜已有的美好，享受已有的幸福。在失去的時候我們不必強求，也不必苦苦挽留，因為情緣散盡，因為勉強已經無用，為什么不選擇有尊嚴的結束。世事無常，紛紛嚷嚷一場空；聚散之間，悲歡離合不由人。真的是，情到濃時人憔悴，愛到深處心不悔，而念你忘你又不由己，真的是黯然神傷入心扉，可又怨不得蒼天也怨不得任何人，人生只不過夢幾回，最殤緣滅又緣起的感傷了。誰又幾個人看透這了花開花榭，云卷云舒的心態(tài)來衡量紅塵緣呢？

也許當初許下心中的承諾是一張蒼白的紙，但，再純潔也會有瑕疵。沒有恒久的諾言，只有瞬間的愜意。如果把感情當游戲，大多數人玩不轉敗不得更輸不起。其實我們都跳不出心中那份渴望中的希望，只因有夢在心

有些緣分，注定是過眼煙云，有些緣分，注定是生活悲劇。哎，其實，人啊，動什么也別動感情，霧霾的感情只會讓自己傷痕累累咯

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感情日記(篇5)

前些日子，閨蜜跟我說：不想談戀愛了，兩個人太累，一個人就算有時候寂寞難過，孤單，也比再去了解一個人要輕松的多。

閨蜜已經單身快兩年，我還記得她兩年前跟她男朋友分手時候的樣子，任何一個詞都不能形容她當時那種失望，決絕，甚至沒有尊嚴的祈求。三年的感情，說沒有就在一瞬間沒有了。那個前一秒還在說要一生一世照顧她的人，轉眼就投入了別人的懷抱。閨蜜寒風里在校門口等著，卻依舊沒有挽回任何?？窗蓗感情就是如此脆弱，有的能經得起大風大浪，卻經不起之后的平靜。

總聽到現在比我小的孩子說，談戀愛就要一輩子不分手。也許是因為年歲見長的緣故，覺得他們說的幼稚可笑。但是回想自己在18歲的時候，也曾這么天真，以為談了就會一輩子不分開。

年歲大了，但是依舊覺得緣分這兩個詞很微妙。能遇見就是緣分，能在一起也是緣分，最后能到結婚更是緣分中的緣分。我信命，命里有時終須有，命里無時莫強求。就是這么個理兒呢，尤其是感情這東西，強求不來，有些人，有些事早就是命里注定的。真正的良人，就算再大的風雨，再大的挫折，再多的困苦和分分合合，最后還是會回到自己身邊。那些有緣無份的人，你縱使放低身價，失去尊嚴，到最后看見的還是他和別人甜甜蜜蜜。那么你做的一切又是為了什么。現在這個年紀，已經過了喜歡一個人就加倍關心拼命討好，與其讓自己累的，痛的無法呼吸，還不如平常心的自己對自己好些。畢竟人就活這一生。

閨蜜我想對你說，你要自力，要獨立。那些不珍惜你的人，那些已經過去的人和事，就不要再想了，你若優(yōu)秀，良人自會來。不要擔心，時間會給你你想要的。就像我，兜兜轉轉，分分合合，到最后我還是回到了最初那個人的懷抱。這世界帶給我們太多的誘惑，太多的磨難，只有經歷過才能成長，到最后你會變成最完美的你來迎接你最完美的另一半。

感情日記(篇6)

關于愛情、婚姻、感情的非主流心情短語

1.不要去傷害一個愛過你的人，即使你不愛他也別輕易傷害他，應該懷有一種感恩，感謝他曾對你的知遇之恩。

2.不要相信天涯何處無芳草，那只是自己欺騙自己，天底下哪有那么多知音可求？別以為你是女人可以有眾多的追求者，但你能保證個個都是對你真心實意？許多追求你的僅只因為你是女人。其實獲得真心卻不容易，假如尋找到了就應該好好把握，不要再錯過了，錯過了就錯過一生一世無法挽回，也許你會抱憾終生。俗言曰：機不可失失不再來，因而請你好好珍惜！好好擁有！別以為真心遍地都是，俯首可得。

3.應該正確對待自己的感情，你可以欺騙得過別人，卻無法騙過自己的心，你可以騙得過自己一時，卻無法騙得過自己一生一世。人人都有情感，人人都有七情六欲，真情真性。雖然對于感情不可過于強求但也不可隱瞞欺騙自己，應該正確對待，不能正確對待本身就是一個不幸。

4.其實作為婚齡人都對愛有一種強烈的需求，極其渴求得到一張真誠的愛，但有時當愛悄悄來到身邊卻又不敢深信，總想逃避想放棄卻又很牽掛，這是人的一張本性，也是很自然的。愛是神圣的，是一個人對另一個人最真摯的愛慕和深度的喜愛，它容不得半點虛假和庸俗，更不能摻雜其他什么物質條件（包括容貌，身高，家庭等），如果摻雜著物質條件，這絕對不是一張愛，而是一張交易，就如將一個人，將感情，將愛作為一種商品來買賣，你絕對是怎樣？不廉價嗎？即使獲得了最終也是不幸的，是很可悲的，也玷污了愛的純潔性，更不可言長久二字。

5.情不是孽，愛不是罪，情愛的本身，是一點過錯也沒有的。有愛就是有愛，沒有就是沒有。你可以對異性作多次選擇，但愛最終只有一個，你最終也只能和一個人生活著，你只能愛著一個人，這才可能穩(wěn)定才算成功。

6.愛情不是一朝一夕所能建立起的，愛情的交流是需要時間的。愛的成熟就像樹的成熟一樣，要經過一個從萌芽到長成枝繁葉茂的大樹的緩慢過程，人也需要時間去加深感情，且莫蓋棺定論。愛情本身就存在著一個了解認識再了解再認識的過程，所以愛一個人要有充足的信心，愛就愛過一生一世。

7.對于感情，沒有人能夠弄得明明白白，沒有人能夠真正的懂得、清楚，只有去走一走才知道它的味兒。人生本就是一個過程，有著心酸、苦澀，也有著甜蜜和歡樂，其中還有那么一點點麻辣。愛情之路同樣充滿著風風雨雨，不都是風和日麗的。風平浪靜，一帆風順未必就好；有波折、有失敗未必就不好。就像天氣一樣，總有那么一段時間是晴天艷陽高照，總有那么一段時間會陰云密布下著滴瀝瀝的雨，這樣給人的感覺才美麗，才豐富多彩而富有旋律。如果都是晴天，或者總是下雨，你會覺得怎樣？感覺如何？這樣就要你自己正確的對待愛而不離棄，不能正確對待本身就是一個不幸的因子。怎樣對待呢？這就要看你的素質怎樣？你所持的愛情觀怎樣？人生觀怎樣？生活觀怎樣？對愛情婚姻的理解和詮釋怎樣？這些都靠自己教育和修養(yǎng)所決定。你就是你，你將怎樣生活，怎樣去走路，沒有人能夠代替你，包括你最親密的人，如父母，兄弟姐妹，以及摯朋好友，你的路只有你去完成。他們的議見只能作為你的參考，但切不可拿他們的議見來代替自己的感覺左右自己。人生無定，無論失敗與成功既然選擇決定了就不要后悔，也不要想結果怎么樣？或許并不是你想的惡果，或許是一片海闊天空一路是藍。

8.愛之路也有著坎坷，也有著苦惱。愛情沒有了風雨洗禮，或許你會覺得很平淡很平常，會覺得黯然失色，沒有味兒。反之，你會去更加珍惜，因為會覺得愛原來如此的不容易，你才會深深理解愛的意義愛的價值。

9.愛一個人首先必須學會理解并欣賞這一個人，因為每一個人的性格，為人處世以及身世不同。只有正確理解對方的不同個性，才能去分享對方的喜悅，去分擔對方的痛苦，容忍對方的缺點，找到對方的可慕點。世界上根本就不存在著可以完美的人，也不可按照自己的方式去勾勒對方，其關鍵在于認識到人們的不同性格并從中得到樂趣

感情日記(篇7)

從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟灑。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什么過硬的傷痕。我這只蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。

可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動蕩，以安寧的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你的一個短信，或者一個電話，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發(fā)，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎?……

并非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們，是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年后我們會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中!……情竇初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞，只是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因為這種“什么都沒留下”，我們錯過了高三，錯過了大一，錯過了大二，我們錯過了三年……

真的是天意弄人……三年后，20xx年的6月，我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異，甚至不僅僅只是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什么也沒說，也許是三年前默契的延續(xù)，我們成了男女朋友，那默契終于有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”，都記得高中時“什么都沒留下的”諾言……

你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的瀏海;你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴里;你會在別人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著，因為沒有人這樣對我做過……我很感動，我感動的就這樣被你牽著，走過了20xx年的七夕——我人生中第一個情人節(jié)!第一次，我覺得一點都不孤獨。我真的開心到了極點……因為有你……

從此，我也不再瀟灑，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛，好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分，我開始患得患失，開始敏感，開始為未來做了一系列打算，甚至是一些幻想。你說，過好今天就行。你說，不要想這么多。你說，未來有太多不定性。你說你也不知道未來會怎樣，你說你也不確定以后你會怎么想。你的“不確定”確實動搖了我的“堅定”，我終于知道，我的“堅定”也是如此的不確定，只是被你幾句話就打碎了……

我們異地。我們見面的機會并不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然后給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什么，想問你在學校都發(fā)生了什么事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我啰嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西……如果我什么都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎?……我只是想知道你每天所發(fā)生的事，因為目前我也只能通過“問”來了解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什么……有時候我恨自己與你離的太遠，恨自己不能經常出現在你身邊……

從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年里，不知道你心里堆積了多少角落。不知道你心思為什么這么沉重，不知道你怎么對我也隱藏的這么深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩(wěn)，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占據你心里全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了。你呢?你也是嗎?對于錯失三年里的驛站，你還會駐足嗎?當我們的腳步又開始并齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎?

我只想在你面前，做的更好!……

感情日記(篇8)

我為什么寫下這些文字，我承認我是想讓你看到，但我又不想讓你知道，我就是一個矛盾的人。我不指望可以通過這些文字來回憶我的青春，我不喜歡我的青春，我喜歡的是你，你就是我的春天。

我知道再過幾個月又是一年的畢業(yè)季了，你也要走了。

我很早很早就知道會有這一天。自從我發(fā)現我喜歡上你的那一天，我就知道會有這一天。但是我的潛意里識始終不愿意承認這件事情，沒次想到這件事情我總是會哭泣，這一哭就是半個小時。每次的哭泣的時間好像從來沒有減半過，每一次的后勁都比之前重。我也不知道為什么。也許是因為我是一個悲觀的人。

記得最晚的哭泣是今天早上。昨天晚上我真的太累了，七點鐘就睡了，今天凌晨三點就起來了。什么都不想干，只想躺著。我想到我和你的一幕一幕，一次一次的擦肩，一次一次的錯過。我就心痛，我就后悔，為什么我要做出這些，但我又無法改變。

也不知道再次入眠的時間，只知道再次醒來的時間，早上九點。我依舊難受。我想起了星期三的午休時候的想法，還有三個月我們就要再見了。這快一年的時間，到底是我自作多情了，但我就是情不自禁。

他們說人生上升時期不要碰感情，這是真理。感情永遠無法控制，能控制住的感情，那種感情根本不深。感情，它很美好。但是，事情都有兩面性。

感情日記(篇9)

一下子就覺得世界都黑暗了，我好像在一個黑白的世界里生活.一切的一切除了黑就是白.一個人蹲在角落、看著天花板發(fā)呆、淚水不知道什么時候從眼眶中落下.滴到手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢、是不是一個人的生活總是比兩個人的好很多。無意識間、孤單早已陪伴著我、我的伴侶、應該只有它了把。愛情將兩個人由生疏變成認識，又由認識變成生疏。愛情正是一個將一對陌生人變成情人們，又將一對情人們變成陌生人的游戲。愛情中最傷感的時刻是后期的冷漠，一個曾經愛過你的人，突然離你很遠，咫尺之隔，卻是天邊。曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最后，最悲傷的分手居然是悄無聲息.

感情日記(篇10)

結婚第三年，先生跟我商量要把婆婆從鄉(xiāng)下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了，是婆婆一個人撫養(yǎng)他長大，供他讀完大學。

我連連說好，馬上給婆婆收拾一間朝南帶陽臺的房間，可以曬太陽，養(yǎng)花草什么的。先生站在陽光充足的房間，一句話沒說，突然舉起我在房間里轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，先生說：接咱媽去。每當我和先生發(fā)生爭執(zhí)而又不肯屈服時，他就用這種方法把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇的求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

婆婆來后我們原本快樂的生活漸漸有了不和諧。比如婆婆看不慣我買鮮花回來，在她眼里那是一種奢侈的浪費，而我卻覺得花可以帶給我美好的心情：還有我喜歡購物，每當她看到我大包小包的買東西回來，就覺得我亂花錢，不會持家過日子。這些她還能忍耐，最讓她看不慣的是先生每天起來給我做早餐。

這對她來說簡直是忍無可忍的，早餐桌上，婆婆的臉通常都是陰著的，我只好裝作看不見。婆婆便把筷子弄得叮當亂響，這是她無言的抗議。我在少年宮做舞蹈老師，一天跳來跳去已經夠累的了，唯一的樂趣就是早上多睡一會兒，于是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶爾會幫我做些家務，但她一做我反而更忙了。比如，我把垃圾袋通通收集起來，說等攢夠了賣廢塑料，搞得家里到處都是廢塑料袋：她舍不得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，每次她洗完后我都偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗時被婆婆看見了，她啪的一聲摔上門，趴在自己的房間里就放聲大哭。先生左右為難，事后，先生一晚上沒跟我說話。任我撒嬌、耍賴，他也不理我。我火了，問他：我究竟哪里做錯了？先生瞪著我說：你就不能遷就一下，碗再不干凈也吃不死人吧？后來，好長一段時間，婆婆都不跟我說話，家里的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，先生活的很累，不知道先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的重任。婆婆看著先生吃得快樂，就用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發(fā)自己。

睡覺時，先生有點生氣的問我：蘆荻，你是不是嫌棄我媽做飯不干凈才不在家吃？說完他翻了一個身，留給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最后，先生嘆氣：蘆荻，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尷尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子里所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上涌，但還是沒壓住，我扔下碗，沖進衛(wèi)生間，吐的稀里嘩啦。當我喘息著平靜下來時，聽到的是婆婆夾雜著家鄉(xiāng)話的抱怨和哭聲。

先生站在衛(wèi)生間門口憤怒的望著我，我干張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。

我和先生開始第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然后起身，蹣跚著出門去了。先生狠狠的瞪了我一眼，下樓追婆婆去了。

整整三天，先生沒有回家，連電話都沒有。奇怪的是這幾天我總莫名其妙的想嘔吐，吃什么都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到極點。后來，還是同事說：蘆荻，你臉色很差，還是去醫(yī)院看看吧。醫(yī)院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早上為什么突然嘔吐，我在幸福中夾著一絲幽怨：先生和作為過來人的婆婆，他們怎么就絲毫沒有想到這呢？

在醫(yī)院門口，我看見了先生。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。我本想轉身就走，但他的摸樣讓我心疼，我沒忍住喊了他。

先生循著聲音看見了我，卻好象不認識我似的，眼神里有一種藏不住的厭惡，它們冰冷的刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛出租車。那時，我多想向先生大喊一聲：親愛的我要給你生寶貝了！然后想著被他舉起來，幸福的旋轉。可是我希望的沒有發(fā)生。在出租車里，我的眼淚才遲遲的落下來。

為什么一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他滿臉的厭惡。我捂著被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見先生淚流滿面的臉。正在拿錢。我冷冷的看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存折和錢匆匆離開。

或許先生打算徹底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚嘩啦嘩啦地流下來。

第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找先生好好談一次。

找到先生的公司，秘書有點奇怪的看著我說：陳總母親出了車禍，正在醫(yī)院里呢。我瞠目結舌。

飛奔到醫(yī)院，找到先生時，婆婆已經去世了。

先生一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆干瘦蒼白的臉，眼淚止不住的流。直到安葬了婆婆，先生也沒跟我說一句話，甚至連看我一眼都帶著深深的厭惡。

關于車禍，我還是從別人嘴里了解到大概，婆婆出門后迷迷糊糊地向車站走去，她想回老家，先生越追她走的越快，穿過馬路時，一輛公交車迎面撞過來。

我終于明白了先生的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，他的母親就不會死。原來在他的心里，我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不做聲地搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧愿先生打我一頓或者罵我一頓，雖然雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地重復下去，先生回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，看見先生和一個年輕地女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭發(fā)，我就明白了一切。

先是呆，然后我進了西餐廳。站在先生面前，死死盯著他看，眼里沒有一滴淚。我什么也不想說，也無話可說。

女孩看看我，看看先生，站起來想走，先生伸手按住她，然后，同樣死死地，絕不示弱地看著我。

我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下瀕臨死亡般地跳動。

輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜先生沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。先生在也沒有回來。

有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了。先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。

我一個人生活，一個人去醫(yī)院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的不像樣子。同事隱約勸我把孩子打掉算了。我堅決說不，我發(fā)瘋了一樣要生下這個孩子，也算是對婆婆的死的補償吧。

我下班回來，先生坐在客廳里，滿屋子煙霧彌漫，茶幾上擺著一張紙。沒必要看，我知道上面是什么內容。先生不在家兩個多月，我逐漸學會了平靜。我看著他，摘下帽子，說，：你等一下，我簽字。先生看著我，眼神復雜，和我一樣。

我一邊解大衣口子一邊在心里對自己說：不哭不哭。眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。

掛好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。

蘆荻，你懷孕了？自從婆婆出事后，這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚嘩啦地流下來。

我說：是啊，不過沒事，你可以走了。

先生沒走，黑暗里，我們對望著。先生慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心里，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。

不記得先生給我說過多少遍對不起了，我也曾以為自己會原諒，然而卻不能，在西餐廳先生當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我都忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的，是無意的：他的，是有意的。

期待冰釋前嫌，但過去的以無法重來！

只有想起肚子里的孩子時心里是暖的，而對先生，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，也不跟他說話。從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心里消亡了。

有時先生試圖回臥室，他來，我就去客廳，先生只好睡回婆婆的房間。

夜里，從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟聲，我裝作沒聽見。這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。

他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什么？

先生的呻吟斷斷續(xù)續(xù)持續(xù)到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。我知道他是想用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他只好關在房間里，用電腦噼里啪啦敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。

來年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大叫一聲，先生一個箭步沖進來，好象他根本好久沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。

先生背起我就往下跑，攔車，一路上緊緊地攥著我的手，不停地給我擦額上的汗。到了醫(yī)院，背起我就往產科跑。趴在他干瘦而溫暖的背上，一個念頭忽然闖進心里：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？

先生扶著產房的門，看著我進去，眼神融融的，我忍不住陣痛對他笑了一下。

從產房出來，先生望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我，微笑，然后，緩慢而疲憊地軟塌塌地倒了下去。我痛喊他的名字，先生笑著，沒睜開疲憊的眼睛。

我以為再也不會為先生流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體讓我痛哭不止。

醫(yī)生說，先生的肝癌發(fā)現時已是晚期，他能堅持這么久是絕對的奇跡。我問醫(yī)生什么時候發(fā)現的？醫(yī)生說五個月前，然后安慰我：準備后事吧。我不顧護士的阻攔，回家，沖進先生的房間，打開電腦，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發(fā)現，他的呻吟是真的，我居然還以為

電腦上的20萬字，是先生寫給兒子的留言：

孩子，為了你，我一直在堅持，等看你一眼再倒下，是我現在最大的愿望。我知道，你的一生會有很多快樂，也會遇到很多挫折，如果我能夠陪你經理這個成長歷程，是該多么快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見。

孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人。

從兒子去幼兒園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情的方方面面，事無巨細都寫到了。

先生也給我留了言：

親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生。

親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我。這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期。

回到醫(yī)院，先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，防在他身邊，我說：你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱里的溫暖。

先生艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子依偎在他懷里，舞動粉色的小手。我喀嚓喀嚓按快門，淚水在臉上恣意的流

輕淡的云，隱起一切的星辰。我靈魂里光明喜樂的月將永恒不滅。

感情日記(篇11)

我有走進感情的無奈心情日記

很多天了，我真的不敢相信，從一開始的幫他，變成了真的愛上他。因為一場鬧劇，讓我陷入了感情的無奈。我們都有家庭和孩子，很明白這種事情肯定不會有結果。可是感情這種東西就是這樣折磨人，讓你欲罷不能。他不是那種很英俊很瀟灑的男人，但他的憨厚‘耿直。竟然在我?guī)退輵虻臅r候讓我對他產生了一種依賴。

幾個月前，他就開始和他老婆離婚了，但直到現在也沒離成。說實話，她的老婆確實很不知足。他是有事業(yè)，有責任心的人，結婚好多年來，一直在遷就這他老婆。是他的這種遷就讓那個女人有了不可一世的感覺。慢慢的。他受不了了。多此提出離婚，但那個女人就是不肯。這時候他想讓我?guī)退?，幫他演出戲。因為他的為人我很清楚，所以我豪不猶豫的就答應了。

因為工作的原因，我經常出門，所以我就經常給他打電話，讓他開車送我辦事。他知道我們是在演給那個女人看，所以從來都不會拒絕。這樣一來二去，那個女人受不了了。開始把矛頭指向了我。但是那個女人很不明智的做法讓男人更煩她。而我呢，在和他相處的過程中，漸漸的覺得自己離不開他了。雖然他從來沒給我暗示過什么，我也一直做到談笑風生，但我和他都明白，我們在一起很開心，談古論今，談股票’談金融危機。。。。

我們有好多共同的話題，這是他和他老婆從沒有過的，也是我和我老公從沒有過的。

我忽然發(fā)現自己已經不會寫作了，有好多想說的卻不知如何寫下去。總之，我很煩。面對這份不切實際的感情，我不知道如何是好了。幫我吧！

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